L'idée
Ce blog regroupe les articles publiées par des bloggeuses. Inscrivez-vous pour pouvoir ajouter des weblogs à la liste des weblogs tenus par des femmes qui ne sont pas des suivi de vie/journaux intimes.La transformiste
Source : Kozeries en dilettante 
Deux jeunes filles montent dans mon wagon de métro
Leur sujet de conversation, celui qui leur tiendra les quatorze stations du voyage c'est LA rumeur, celle qui enfle et court depuis quelques jours dans les murs de leur école ou lycée : Nan mais zyva, tu le crois, toi, que Tara et Christophe... ??? Elles spéculent, calculent, tentent de remonter le puzzle de ce que Truc a dit à Machin de ce que Christophe racontait sur Tara, sauf que ça colle pas avec ce que Lucille disait à la teuf chez Jenny. Naaaaaaaan, j'le crois pas, on aurait vu quelque chose. Quoique : du coup je comprendrais mieux comment il a tracé l'autre jour en sortant du cours d'éco. Nan c'est pas possible, ça serait trooooop gore !
La conversation, toute prenante qu'elle soit, n'empêche pas celle qui se trouve pile en face de moi de plonger une main dans sa besace pour y puiser une pochette (sans rayures) de son sac, s'y emparer de lingettes démaquillantes et d'entreprendre le toilettage de son visage et son cou, puis d'y replonger pour d'autres petites lingettes rondes qu'elle se passera énergiquement sur les paupières et sous les yeux, le tout sans miroir, au jugé, mais ma foi fort efficacement : toute trace de rouge à lèvres, rimmel, mascara et fard disparaissent.
La copine
Elles commencent d'autant plus à m'intriguer que le tout est pratiqué avec une aisance de vieilles routières et un détachement serein des voyageurs qui les observent.
« Merde, » interrompt la Nettoyeuse au beau milieu de l'élaboration d'une hypothèse qui expliquerait que Tara et Stéphane se seraient quittés, « je n'ai pratiquement plus de dissolvant. » « T'inquiète », la rassure l'autre. « Je t'en achète ce soir au Franprix. » « Super. Merci ! Je te donne le fric demain, ça ira ? J'ai rien sur moi là. » « Oui, oui, c'est bon », s'impatiente l'autre qui aimerait bien finir sa théorie de la rupture.
Et ça pépie de plus belle. Le reste de dissolvant reprend sa place dans la pochette qui passe des genoux au sac de la copine
Toute-Fraîche ferme tous les boutons ouverts de son cardigan, ce qui fait beaucoup de boutons à l'aune de l'échancré sur peau nue avec amorce de soutif précédent. Elle replonge dans sa besace. Elle en sort une pochette zippée à surgelés renfermant une étoffe de coton fin blanc et se tourne bien en face de son amie : « C'est bon là ? » Inspection minutieuse de l'accessoiriste : « C'est OK. » Bien-Sage plie soigneusement son foulard, le pose sur la tête, en remonte les pans sur le bas de son visage. Hochement du menton de la copine
Je suis bouche bée. Je jette un coup d'œil vers la femme
Bercy. Très-Humble jaillit de sa banquette. « Mon changement ! A demain, tu n'es pas en retard hein ? Huit heures moins dix sur le quai ? » « Putain, merde alors ! J'ai déjà été en retard ? » demande l'autre sur un ton quasi attendri. La Voilée rigole : « Naaaaan, j'déconne ! Essaie de savoir pour Stéphane s'il n'est plus avec Tara, hein ? »
L'opération complète aura occupé pile poil les quatorze stations. Un timing parfait pour une transformation radicale.