L'idée
Ce blog regroupe les articles publiées par des bloggeuses.
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Source : Weblog de Sophie Ménart 
Ca me fait râler, je suis en train de me rendre compte que je ne peux plus m'exprimer librement sur mon blog . Chaque fois que je commence un billet, je ne le finis pas de peur des réactions de certaines personnes à mon encontre. Il y a même certains articles que j'ai du mettre hors ligne. Que ce soit à cause de la famille, des employeurs, ex ou futurs, je me retrouve dans la même position que dans ma vie de tous les jours, à devoir faire attention à tout ce que je dis, tout ce que je fais, tout ce que j'écris pour ne pas blesser, être jugée, cataloguée et être mise à l'écart encore plus à cause de ce que je pense ou ressens. Je m'auto censure pour ne parler que de choses anodines qui n'impliquent pas mes prises de position ou états d'âmes trop personnels.
Ce blog qui m'a aidé à surmonter ces deux dernières années si difficiles à vivre, qui m'a sorti de la tête toutes ses idées si noires et irréversibles, qui m'a permis de la tenir hors de l'eau tandis que d'aucuns s'évertuaient à me l'enfoncer allègrement, ce blog où je pouvais enfin être MOI ne peut plus me servir d'exutoire. Et me voilà de nouveau à radoter dans ma tête la nuit ce trop plein de choses à confier, partager, échanger au lieu de le vider au travers de mes billets et me sentir mieux.
Je souffre d'isolement depuis toute petite, je ne suis pas entourée ni encouragée dans mes actions, bien au contraire. Dès que j'entreprends quelque chose pour me relever d'un cassage de gueule ou m'élever intellectuellement pour avancer et me sortir de mon merdier, je ne peux pas en parler. Ca n'intéresse personne, allant même jusqu'à coller des complexes à certains membres de ma famille me faisant ainsi culpabiliser d'être comme je suis, alors qu'il n'y a vraiment pas de quoi. La formation que j'ai suivi en 2004 pour aboutir à un Master a été l'exemple type du truc qui a gavé mes proches sans même que je leur raconte quoi que ce soit, alors qu'un peu d'encouragement ne m'aurait pas fait de mal. Du coup maintenant j'en ai presque honte de ce diplôme à la con. De toute façon tout le monde avait raison, ça n'a servi à rien. En fait je crois que ce qui me manque le plus dans ma vie, c'est qu'on soit fier de moi. La reconnaissance vous savez ! le truc qui rebouste et qui donne confiance en soi !
Mais là ça y est je rentre un peu dans les confidences, alors j'arrête. Bref, quoi raconter ici sans crainte de revers de médaille ? A vrai dire, je n'ai pas envie de ne plus m'exprimer sur ce blog . Il pallie à mes carences et je ne peux pas, quoiqu'il en soit, rester sans partager. D'ailleurs vivre sans pouvoir raconter quoique ce soit à qui que ce soit , c'est d'un triste .... Et puis, grâce à ce moyen j'ai rencontré des gens fort sympathiques dans la vraie vie, que je n'aurais certainement pas rencontré autrement. Donc ce blog existe et continuera d'exister tant que j'aurai besoin de ce moyen d'expression pour me sortir de mon isolement affectif. Par contre je m'abstiendrai de rentrer dans des confidences trop intimes ... quoique ça m'aiderait fortement à évacuer certaines culpabilités de ratage de vie qui m'empêchent d'avancer.
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